実況中継的な事は今まで書いたこと無い。
書かないように心がけてた。
今回は例外。書く価値があると判断。
これは。今やるべき一番のこと。あたしに重要。

今から死ぬ気で、頭をふんだんに使って、
検索に命をささげて本気で頑張ります。

出来ないんじゃなくて出来るようにするんだろ。時間を惜しめ。そして活用しろ。頭の悪さを言い訳にするな。

未ずは
・重荷コンビニの照明によって生活リズムが崩れている
・コンビニは一杯あって、防犯などで駆け込みやすい、
・明るさゆえ防犯に役立つ。

最高の資料を探してみせます。
では。
明日の7時半のトイレ掃除まで。

今日、部活の調べ物をやりまくった。
パソコンし過ぎて頭痛い。これ治んないのかな。ホントはもっと検索かけたかったな。
書物ではなかなか見つからないね。何処から攻めれば良いのか。琉大図書館の政治学本は殆どあらいざらった。今度は心理学系から？じれったい。
当たり前と思ってた判断が実はあいまいで不確かなものだって知った瞬間の楽しさ驚きそしてその根源を探す際の葛藤
この瞬間って最高に幸せな時だと思う。

今日からmixi再開。やっぱ思うことはあるけど、それ以上に楽しいことも一杯あるから。悲しい事もあるけど、でも素敵な出会いももっと一杯あるから。　今度こそはうまく使っていこう。情報化社会の渦に呑まれてどうする。

中高一緒、大学一緒の友達と図書館前で語った。
いっぱい大きな収穫が、有った。

最近当惑するのが、
自分の夢ややりたいことを語る時。
相手がどう思って聞いているのかすごく気になる。
「甘ったれてるな」だとか
「浅はかだ」とか、
「考えているとみせかけて内容無いじゃん」とか、はたまた
「頭でっかちだ」とかって
思われたく無い。思われているんじゃあないかな。って話をしながら思って不安になる。

そんなネガティブな自分。

「環境問題」に惹かれる。でも、なぜか分からないんだ。実際沖縄の環境問題に関しては知識すらないんだ。（行動に移す以前の状態ね。）沖縄の自然に関しては弟の方が、詳しい。
答えが見つからない気がして、混沌と環境問題への自分の取り組みを諦めていた。そんなさいきんチームgogo、てんつくまんの存在を知って、無力で無く微力であるという言葉にハッとした。　ちょっとだけ、ちょっとだけ今まで長らく閉ざされていた道が開かれた気もした。

いい方向にベクトルは向いている。
そして同時に、良く分からない気持ちも有る。政策関係もっと調べたい事がある。戦争と平和について知識が欲しい、疑問への答え探しに浸かりたい。イェーリングの本読み進めたい（読書会来週水曜）。なにわ金融道あと4巻。来週金曜迄に2,400字レポート提出。全てとても楽しそうで。ひとつひとつへの時間の割き方に困っている。しかーし。この『ひとつひとつへの時間の割き方に困っている。』という言葉に現状の私が詰められている様な気がする。うーん、何て言えばいいんだろ、何かが足りないと思うのね。じゃなきゃ時間の割き方に困るなんて事無いと思うんだ。受験のときは、受験勉強して合間に考える作業、基礎知識埋め込みをやった。今このことは過去となったから美化されて記憶に残っているからかもでこういう形で自分の中で残っているのかもしれないが、でもあの頃は時間を、今よりはうまく使っていた。その違いは明確なタイムリミットがあるかいなかかと思う。

ある生活をしていて、
肯定的な捕らえ方も出来るし、
同じ生活でも
否定的に捕らえることも出来る。
同じ「生きる」なら、
肯定的な捕らえ方でありたい。
そういう文を書き連ねたい。

排他的になってしまったりする。
改善したい。

何か、何か見えない『ルール』に縛られている。よくないるーる。

なぜ、この文章を見境なしに見られるブログに書いているのか自分でよく分からない。何をしたくてなのかな？　誰かに知って欲しいのか？　ひとつ確実に分かるのは、解決策や答えを自分が求めているという事。答えが見つかるひとつでも多くの可能性を求めて。
情報の発信。
いい使い方があるはず。

いい自分に成りたい。
今の自分が怖い。
うーんわからないのです。
なんでしょう。

このブログは何のために書いているんだろー？
しょこたんは「生きている証を貪欲に残すため」って堂本兄弟で言っていたなぁそういえば。
今、このブログの存在を特に友人知人に知らせても居ない。しかし誰かの目にさらされる事を気に留めながら日々文字を連ねている。己惚れか？と悪質に悶々としながら。
ブログが発達するまでは日記は人に見せるものでは無かったと思う。何かを伝えたいから日記を公開（＝ブログ公開）するのか？　
良く分からんが今日はもうそろそろ眠りたいと思う。メールの送受信と電話とで2時間位過ごした。一応書きとめとして、友人との他愛の無い会話のために割いたのでは　決して　無い。