やる気なーいやる気なーい。
昨日、久しぶりに心の病になりました。ただ単にテンションが下がっただけだけど。
最近、無意味に下がることが多くてそれまた性質が悪かった。
今回は原因が明らかで、他人にヘルプを求めることも出来た。
後期はとてもぐだぐだで生きて行きました。
我部っちに「緊張感が足りない」と言われました。
授業はサボれるだけサボりました。（結果、何単位取れるかは本当にドキドキもの）
友達は本当に心配していた様に思えます。

ぐだぐだも、もうじき収束を迎える。
私には分かるのです。
今、段々と見えてきています。
情報を選んで生きて行く。残り3年しかない大学生活(いやっ、五カ年計画か！？)。
書物は刺激的です。全てを変えます。どうして、気付けないのでしょうか。どうして忘れてしまうのでしょうか。
仕方が無いけどお金もありません。
朝起きるのが苦しいです。
しばしば早い鼓動に見舞われます。その際は学問に徹するのが良策です。(その時しかべんきょしないのは問題だがの。）
臥薪嘗胆はやはり私の一番好きな言葉です。

久々に思い出したこの感情。
父親に思うおもい。
死ねばいいのにって。
この言葉はなんて現代的であり軽々しくあり浮ついた言葉なのだろう。
何も変わっていない。
中学の頃から
高校の頃から
*******
どうしようも無くて
でもすぐ近くに、会話できる距離感に
高校の時の様に先生が居るわけでもなく、部活の子がいるわけでもない。
しょうがないから夜から新都心を放浪した。
いつもお世話になってる先輩の顔も浮かんだけれど迷惑だなぁと思って自分で片付ける事にした。
肉まんを食べつつ美術館を周った。
今度はお金沢山持ってメプに行こう。買いたいものが沢山ある。
世の中はお金が多くの部分を占める。どうしてあんな父親みたいな人間があんなにお金を使えるのか。
どうして、どうして。
理不尽な事が多すぎる。
父親の様な人間がひょうひょうと生きていられる意味が分からない。見出せない。

思い出したくなかったーーー。
どう処理すれば良いのだろう。
これから父親はどう生きていくのか。
私はどう接していけばいいのか。
父もいつかは死ぬ。
そのとき、私はどう思うのだろう。
『死ねば良いのに』と思ったことを後悔するのだろうか。
そう思った自分を正当化するのか。

そろそろ
そろそろ
片付けたい。
もう、19年もこの状況と生き続けた。
成長したいの。この部分では止まりたくない。進ませて。

最近ねー
苦しいのー
何だろうねー

凄く楽しいのね♪
でもね、苦しいの。
うんとねー、勉強がうまくいってないからだね☆
勉強しない楽しさを知ったのだ。
受験勉強はあんなに楽しかったのに、不思議なもので、今国際関係論は全然つまらんっす。一年前は勉強を愛していたけどなー今は存在認めたくないもん。
そんなんじゃあいかんだろう、授業料免除取れないよ、って思うし、
何よりうんこな人間になりそうだし。
でもねーどうすれば良いのか分からないの。

それで、思い切って、高校の時の塾のチューターにメールで聞いてみた。
信頼して尊敬している人の言う言葉は重い。

そんなこんなで今日は放送部に、鍋パだ☆
留学したい☆

書き留めても消してしまう。
あらわにしたくない。
何て思考回路。

伸びたいならば、現状を認めろ。

初対面の人に
付き合って浅い人に

全てを出せるわけがない。

8年間あわせてもらえなかったパパのところに、グラマとグラパには内緒でひとりで歩いて会いに行きました。　ママの音沙汰も知りたくて。あたしの過去を知りたくて。

そんなこと言ったらどーすんの。
皆対処できないでしょ。
気まずくなるじゃん。
知ってるもん、今までずっとそうだった。

なのに。

もーやだやだやだ。
とぼける振りすら出来ない。リアルにきつい。


あたし
が出せる場所がありません。

自分を理解してくれる人が欲しい。

たったひとりの家族、弟さえも海の向こう。

私はどうやって生きていけばいいの。




感傷ぶってるのって言われるかもしれない。
でもここだけでは許させて。
表には出さないから。
そのほうが上手くいくんだ。


人生の正念場いっぱいある。
ぱぱの家行った
内緒で東京に一人で受験しに行った
私大専願を、絶対に行きたくなかった大学へ変更した
どれも書けない、重すぎる。
それで他を選んだ。無難なものを。
そしたら起こった勘違い。
やめてよ。
「そんなんじゃない。」
最近ずっとおさえてたのに、出てしまった。
その位ひどかったのかね。
擁護もいらない。それ違うもん。

あーあーきついー。
ＡＯが進まない。充てる時間が無かった。
何より色んな人に迷惑かけた。
何であんな行動したんだろう。
何であの決断にしたんだろう。
もっと考えて決断すべきではなかったか？

全ては自分の蒔いた種。
自分を棚にあげるのは最大に最悪。

あーやだやだやだ。

もう、何であの時ああしたんだろうって嘆くばかりです、はじまりはそれ。

もっと、自分の行動発言に自信を持って、そして動きたい。
こんなんじゃだめだ。
成長しなきゃ。

はけ口が無いのもきつい。

あーあーあーあーあーあー。
って言っても仕方ないか。
過ごして行けばきっと突破口ある。
ある程度は、時間がどうにか和らげてくれる。

リアルに、AO入試出願を考えてしまいます。
しかしあたしは自身が論の破綻得意な子で、一人の文章構成作業は即 壁にぶちあたると
強く知っている。


何かが足りない、何かが足りない、と彷徨う日々。
3,4,5月の最悪な混沌からは脱け出せた。
しかし新たな違う混沌に包まれそうだ。いや、もうはまってきているかも。
どの混沌が勝るだとかは無いはずだ。
あああ、あたしは何処に行けばいいのか。右も左も、前も分からない。

とにかく最近の現状報告。
もうずっと多忙で、今後も明日は朝から友人と課外行動。今ある膨大な予定は全部やりたいあああ全然間に合わないやばいやばい。それでもやるのは、やっていけば光が見えるんじゃないかなって淡い強い期待があるから。　多分、今が踏ん張りどころ。こなせないと他人にも迷惑がかかる。