書き留めても消してしまう。
あらわにしたくない。
何て思考回路。

伸びたいならば、現状を認めろ。

初対面の人に
付き合って浅い人に

全てを出せるわけがない。

8年間あわせてもらえなかったパパのところに、グラマとグラパには内緒でひとりで歩いて会いに行きました。　ママの音沙汰も知りたくて。あたしの過去を知りたくて。

そんなこと言ったらどーすんの。
皆対処できないでしょ。
気まずくなるじゃん。
知ってるもん、今までずっとそうだった。

なのに。

もーやだやだやだ。
とぼける振りすら出来ない。リアルにきつい。


あたし
が出せる場所がありません。

自分を理解してくれる人が欲しい。

たったひとりの家族、弟さえも海の向こう。

私はどうやって生きていけばいいの。




感傷ぶってるのって言われるかもしれない。
でもここだけでは許させて。
表には出さないから。
そのほうが上手くいくんだ。


人生の正念場いっぱいある。
ぱぱの家行った
内緒で東京に一人で受験しに行った
私大専願を、絶対に行きたくなかった大学へ変更した
どれも書けない、重すぎる。
それで他を選んだ。無難なものを。
そしたら起こった勘違い。
やめてよ。
「そんなんじゃない。」
最近ずっとおさえてたのに、出てしまった。
その位ひどかったのかね。
擁護もいらない。それ違うもん。

偽善ぶってた。

自分じゃない自分をつくろうとしていた。

全てを認めることはあまりに難し過ぎた。

結局あたしは他人依存。依存できる存在がいないと駄目なんだ。

いなくなった人が恋しくなる。秋はそんな季節。

思ったことは出せば良い。

吐いてしまえばスッキリもんだよね。

皆色々思うもんだ、当たり前。怖がりすぎても埒明かない。
ちょっとは恨まれてもいいじゃない。
呆れられてもいいじゃないか。

劣等感を払拭するために
無駄な背伸びをする。

無力さを認めたくないがために
周囲の顔色をうかがう。

こんな生活まっぴら。

全部消えちゃえばいいのに。
消してしまいたい。

それでも消えないすべてのあたし。

こんなことmixiで書いたらどうなるのか。
書けない。

きれいごとはもういやだ。
自分も、
あと
外部の刺激も。

久しぶりの日記☆
それまでに一杯色々な事があった!
１）ＡＯ
不合格。
２）青春
迷い中
３）講義
熱い。

そんな感じ。
ここも、少し方向性を変えたいと思う♪
難しい事ばかりを書こうとしていた。

でも、もっと、違う部分も記して良いんじゃあないかなっ☆って思った。
いやぁ。といっても素直には書けないってね。